Германският репортер още в началото влиза в клишето и мрънка срещу лошата закуска в италианските хотели. Туристите научават обаче - за пореден път - че италианците обичат да закусват на крак с нещо сладко, плюс кафе или капучино. Репортажът на германския турист-експериментатор набира скорост по следващата тема: „движение и пътна обстановка”:

Съветваме ви да се включвате в уличното движение единствено, ако не смятате, че винаги сте прав и ако не държите особено на неприкосновеността на своето возило. Ако изпълнявате тези две условия, вие ще установите, че движението в Италия функционира по мед и масло. Да, вярно е, че италианските шофьори много обичат да пренебрегват червената светлина на светофара. Но - забележете - те пренебрегват само маловажните светофари.

За капаните в леглото и на пътя

Докато германският шофьор винаги си казва „Червено - стоп! Зелено - газ!”, италианският му колега винаги се пита: „Разумно ли е да приема предложението на този светофар и да изчакам зелената светлина, макар че всички останали продължават напред? Не е ли по-умно да спра на следващата пресечка, където имам предимство, но винаги съществува опасността, че някой полусляп старец ще ми изскочи отляво с огромния си камион?” С две думи: поставяйте под съмнение смисъла на всяко правило и очаквайте всичко възможно от останалите участници в движението, съзнавайки обаче, че и те мислят същото. Ако спазвате този принцип, вие можете да се движите спокойно и безаварийно по италианските улици и пътища.

Като турист в Италия никога не бива да забравяте, че там жената е обект на особено внимание, припомня германският репортер и разказва няколко истории. Например, как водещият на телевизионно предаване започва разговора с една обикновена жп-кондукторка с бомбастичното: „Вие сигурно сте модел!” И още едно предупреждение: внимавайте с леглото в италианския хотел:

Дори ако се събудите без никакъв спомен в италианско легло, вие начаса ще съобразите къде се намирате. Ще се сетите веднага заради оковите, с които сте пристегнат към леглото. Всъщност това е тънкият горен чаршаф, който обаче така е подпъхнат отвсякъде под дюшека, че направо ви задушава. Ако се опитате да се отървете с ритане, възниква пък друга опасност: може да се замотаете в горното одеало. А от гледна точка на хигиената това никак не е препоръчително, защото тези одеала очевидно се сменят веднъж на няколко десетилетия. Впрочем, навярно тъкмо поради тази причина управата на хотела е решила да прикове нощуващия към леглото с помощта на чаршафа - за да предотврати опасността от зарази...

Германските хотели - само за свръхинтелигентни!

Ако си мислите обаче, че само германският репортер недоволства от италианското легло - лъжете се. Неговият италиански колега, който е на път из Германия, също вижда доста зор в прегръдките на германското хотелско легло:

В Германия тризвездните хотели биват два вида: ефикасни и суперефикасни. Всичко функционира прекрасно: интернетът, душът, термостатът, телевизорът и еротичните филми, които фигурират в сметката ви като „медиен пакет”. Но хич не се надявайте, че младата дама на рецепцията предварително ще ви го обясни. За нея любовта към ближния се свежда до три заповеди: „Попълнете този формуляр! Вземете си ключа! И изчезвайте, че имам работа!” Поради това не си и помисляйте да й се усмихвате. Тя се интересува единствено от кредитната ви карта, а не от вашата нежна душа.

И още: имайте предвид, че германският хотел ще постави интелигентността ви на изпитание. Свикнали сте си с логиката на италианския хотел, където върху всяко легло има точно една възглавница и една завивка. Германските легла обаче ще ви изненадат с многообразие от най-различни обекти в най-разнообразни форми. Една част са меки, можете да отпуснете глава върху тях. Освен това има две пухени завивки, които се засичат някъде в средата на леглото и просто са орисани цяла нощ да се изхлузват на пода. Моят съвет гласи: съберете всички завивки, скрити из стаята (непременно проверете по шкафовете), натрупайте ги една върху друга на леглото и се пъхнете отдолу, както правят ирокезите при голям студ.

Да им имам проблемите...

Италианският репортер, който обикаля Германия, също се диви от закуските в германските хотели. Най-силно впечатление обаче му правят германските железници:

Моят германски колега веднага ми обясни всички недостатъци на Централната гара в Берлин - гара, която иначе аз начаса бих взел назаем в Италия, заедно с тъй благонадеждната канцлерка Ангела Меркел! Представете си само: 1.100 влака дневно! 14 коловоза на три равнища! А той ми се оплаква, че козирката не е достатъчно дълга и понякога последните вагони на най-дългите влакове спират на открито, под дъжда.

Щастлив народ, да му имам проблемите, казвам си, но в следващия миг се озовавам пред автомата за жп-билети. Скъпи сънародници, за тези автомати ще ви трябва много, много време. Процедурата е дълга и сложна и човек може да я схване единствено, ако познава произведенията по логика на Имануел Кант. И какво правим, когато опашката зад нас започне вече да нервничи? Не ни остава нищо друго, освен театрално да ударим чело в металната повърхност на автомата, да избухнем в сълзи и да се надяваме, че някой ще ни помогне.

За Бога, не стойте без работа!

След като се е справил с автомата за билети, италианският репортер се качва в германския влак, където го очаква нова серия от изненади:

Никога не бива да забравяте: шумната бъркотевица е чужда на германската нагласа. В Германия не е прието да споделяш с околните най-интимните си тайни, говорейки на висок глас по мобилния телефон. Тъй че най-добре ще е във влака да изключите звука на телефона.

В купето или във вагон-ресторанта избягвайте всякакви телефонни разговори, по-дълги от две секунди. В спешни случаи можете да проведете разговора си в тоалетната - само по този начин ще си спестите изпепеляващите погледи на другите пътници. Тоалетните в германските влакове са претъпкани от наши сънародници, които водят по телефона любовни или делови разговори.

Германците обичат тихите занимания. Ако обаче не се занимаваш с абсолютно нищо във влака - това ги изнервя не по-малко от гръмогласните телефонни разговори. Така че, когато се настаните във влака: ако имате лаптоп, веднага почвайте да работите! Ако имате книга или вестник - четете! Ако имате бисквити - яжте! Ако имате сок - пийте! Решавайте кръстословици, судоку, морски шах - все едно! Ако сте уморени - спете или поне се прозявайте. Само и през ум да не ви минава да стоите без работа!