Трудно сохранять полную серьезность, когда вокруг столько смешного.Те из Вас, кто думает, что можно сказать «но верно и обратное», ошибаются. Обратное как раз-таки и не верно, ибо чем серьезнее складываются обстоятельства, тем труднее перестать смеяться. Это касается, конечно, и политики.

В германском бундестаге вся вторая половина января 2001 года прошлапод знаком обсуждения боевого прошлого двух министров правящей коалиции - членов партии «Союз-90/Зеленые» Йошки Фишера и Юргена Триттина. Обоим вменяли в вину недостаточную глубину раскаяния в прошлых грехах. Самые радикальные оппоненты из блока христианских партий говорили даже, что «вирус насилия», принесенный «зелеными» из красного прошлого, не дает им права быть министрами.

Да, к слову «вирус» в Германии в последние недели отношение тревожное. Довольно одного вируса коровьего бешенства.

Я не об этом вирусе, вполне конкретном, я о том, что вызвал скандал в бундестаге и вопросы наших слушателей. О вирусе насилия. Оказалось, что на молодежном сайте христианско-демократического союза размещена компьютерная игра. В ней игрокам предлагается нехитрая процедура: деревянным молоточком, виртуальной киянкой, так сказать, нужно забить в лунку голову политика. Проворство щедро вознаграждается. Но одного проворства мало. Дело в том, что политики из лунок в этой игре выскакивают разные - «свои» и «чужие». «Свои» - это христианские демократы, а «чужие» - зеленые или социал-демократы. Так вот, за зеленых - Юргена Триттина и Йошку Фишера юный член ХДС получает по «тыще» очков. А вот за проворный, но невнимательный забой своего человека юный игрок очки в том же темпе теряет.

И эту киянку из игры молодых христианских демократов Триттин стало быть, повернул против оппонентов?

Повернул. И весьма успешно.

Триттин: «Этот род политической дискуссии создает в стране климат, напоминающий мне о тех временах, о 68 годе, когда на деньги некоторых органов печати тоже была создана атмосфера насилия, приведшая в конечном счете и к покушению на Руди Дучке!»

Но вернемся к вирусу насилия, о котором сегодня молчат только самые ленивые. Вирус этот неразрывно связан с интернетом, вообще с культурой виртуальности. Игры на попадание в цель - как бы ни были они примитивны! - привлекают большинство пользователей компьютеров, как боевики и фильмы ужасов привлекают большинство телезрителей.

Пренеприятная закономерность получается: чем совершеннее средство массовой коммуникации, тем примитивнее способ его употребления.

Но это не совсем так. Или даже совсем не так. Чем совершеннее средство массовой коммуникации, тем глубже проникает оно на самое дно индивидуальной психики, тем легче манипулирует уже, так сказать, не толпой, а вот именно что отдельным индивидом. Интернетные игры не создают вируса насилия. Они выводят его из пут обычных социальных условностей и раскрепощают пользователя. Ведь большинство играют-то в одиночку. На стадное чувство типа «все били - и я бил» свалить трудновато. Компьютерная игра «на уничтожение» начинает играть самим пользователем.

Но вот сама компьютерная метафора «вируса», разве она не предполагает, что это - нечто такое, что заносится к нам извне по чьей-то злой воле?

Метафора предполагает, но проблема в том, что этот страшный вирус всё время и, я бы сказал, неустанно дремлет в каждом пользователе. Сами творцы вирусов - хакеры, это ведь, с одной стороны, такие же обыкновенные пользователи, как мы с Вами...

Но почему они пытаются, так сказать, порвать всемирную коммуникационную сеть? Что, например, заставило их на прошлой неделе атаковать серверы Микрософта?

Кого - что, в массе - хакерами движет воля раскрепощенного, но не упорядоченного подмастерья, уязвленного, обиженного на весь мир творческого человека. В таком хакере (а хакеры почти исключительно - мужчины) сидит и маленький Герострат, и маленькая Мерилин Монро. Поэтому в условия игры входит запрограммированная поимка очередного «самого страшного злодея сети». Как Герострат хакер хочет славы разрушителя, как Мерилин Монро он жаждет признания технического совершенства и красоты своего хакерского оружия.

Что ж, прямым признанием заслуг оказываются многочисленные и дорогие антивирусные программы.

Многочисленные, дорогие, но вот всегда ли эффективные? Нам пишут,что в последнее время получают всё больше предупреждений о новых компьютерных вирусах, но не знают, как же надежней обезопасить свое железо.

После черного триумфа печально знаменитого прошлогоднего вируса «Я люблю тебя» это понятные опасения. Да и подвешенный хакерами напрошлой неделе «Микрософт» - тревожное предупреждение всем сетевикам.

Именно поэтому по нашей просьбе редактор журнала «Компьютерная техника» Патрик Браух ответил на Ваши «ЧаВо». («ЧаВо» - это сокращение такое, аналог американского «Фейка» (FAQ) - часто задаваемые вопросы.)

Так вот часто задаются два вопроса: есть ли хорошие антивирусные программы? И что делать, если твой почтовый ящик завален предупреждениями о новых грозных разновидностях вирусов.

- Идеальная антивирусная программа должна бы узнавать не только всеизвестные вирусы, но находить и такие, каких она еще не знает, но это идеальная программа. А реальность, увы, выглядит несколько иначе.

Кто бы мог подумать!

- Проверка вообще-то показала, что все-таки есть программы, которые кое на что годятся, например, F-Prot или MacAffee, но есть и халтурные программы, вроде AVG или Dr.Web. К сожалению, нет никакой гарантии,что программа, купленная Вами за 250 марок, защитит Ваш компьютер лучше, чем бесплатный МакАфи.

В ответ на вопрос, как предохранить свой компьютер от вирусов, Патрик Браух советует:

- Нужно во что бы то ни стало избегать открытия электронных писем, аглавное - приложений к ним, отправленных с подозрительных адресовне известным Вам корреспондентом. Хотя, конечно, и приятель может подсуропить Вам неприятности, просто не ведая, что отправляемый им файл заражён вирусом.

Ну, а как быть с бесчисленными предупреждениями о вирусных атаках?

- Тут можно сказать сразу: все предупреждения о вирусах, рассылаемые без запросов с Вашей стороны, можно стирать, не читая. Ни одна фирма,ни одно предприятие не станет рассылать не запрошенные самим пользователем предупреждения. Это у нас здесь называется «Хоакс».

По-русски мы бы сказали «туфта».

- Каждое такое мыло, предупреждающее о новой вирусной атаке, содержит, как правило, два отличительных признака «туфты». Во-первых, предупредитель называет себя или ссылается на крупную фирму типа Ай-Би-Эм или Америка-он-лайн, а во-вторых - призывает каждого пользователя разослать это письмо всем друзьям и приятелям. Эти признаки дают почти стопроцентную уверенность, что полученное Вами предупреждение - туфта.

Лесбийский чат на далеком американском сервере:

Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. Ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты вбрюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленнорасстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом, конечно. Ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$^$^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. Сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше, выше, выше.
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все.
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. Будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.и так до H6. Других не бывает.
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так.

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: Анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура.
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: Анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением.
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности.
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500.
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу.
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя Анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. До завтра, Анечка. Целую.
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.