（德國之聲中文網）前不久在北京休假期間，我犯了一個嚴重錯誤 - 竟然對老媽說我不同意她周末的一項安排。而且我還執迷不悟，對老媽的憤怒大惑不解。爸爸把我拉到一邊："你大概是在德國生活太久了。不過即使在那邊，你能這樣和你的領導講話嗎？"我想了想說："只要心平氣和，領導會接受不同意見的。"是我的態度不夠誠懇？結果，我賠了一百個不是，才讓媽媽情緒恢復正常。

在中國，父母是子女的最高領導。當他們年老力衰的時候，陪伴照顧他們是每個中國人的神聖職責。在兵荒馬亂的年代，為父母復仇是高於一切的。想當初，假如吳三桂不為報殺父之仇放清軍入關追繳李自成，中國近四百年的歷史是否要重寫呢？

今天，中國人以和平的方式表達對父母的愛戴，以"您"相稱表示尊敬。儘管我自幼享受了較為自由的教育，但總感覺"您"使兩代人之間有距離感，是平等的夥伴關係的障礙。

"你"與夥伴關係

而聯結我與兩個女兒的正是這樣一種夥伴關係。其基礎之一是親切的"你"。我們一起討論家事，策劃旅行，嬉鬧玩笑。當大女兒進入青春期時，我開始也像其他中國父母一樣對她下了一系列禁令。她一再問為什麼，認為只有理解了的才能執行。我這才發現禁令很少有正大光明的理由作後盾，否則就用不著採用這樣生硬的方式了。於是我取消了禁令，只向孩子們闡明自己的意見，剩下的就是讓她們自己去積累經驗，哪怕是栽跟頭、走彎路。奇怪的是，我不把意見強加給她們之後，孩子們反倒更聽得進媽媽的話了。

如此夥伴關係的不足之處在於缺乏尊重和權威。如果女兒們認為我的提醒或建議多餘，她們會毫不客氣地說："你就別操那份兒心了。"她們特別煩躁的時候，我也不得不忍受更生硬的措辭。

對父母稱"您"會強迫你在特別不耐煩的情況下控制住情緒，不隨口冒出傷害長輩的話語。德國人也不是自古對父母以"你"相稱。一百多年前的德國人家裡，兩代人之間的對話可能是這樣的：媽媽對兒子："克勞斯，請去買全家的麵包。"兒子對媽媽："好的，媽媽大人。"父母對子女雖然直呼其名，但冠以第三人稱。在如此彬彬有禮的框架下，我們能想像母子之間會展開激烈的辯論嗎？

今天的中國，年輕一代對父輩也不再是絕對的服從，但公開的頂嘴仍然是沒有教養的表現。父母的禁令可以繞著走，但一般不會被公開質疑。此外，在中國人的眼裡，年邁往往是經驗和智慧的體現，不聽老人言，吃虧在眼前。父母是最為你著想的。這樣的觀念促使父母認為有權利和義務為子女出謀劃策，哪怕孩子自己也早已成為智慧的化身。

顧問還是經紀人？

在德國，孩子18歲就是真正意義上的成年。在學校，他們可以給自己開病假條；在家裡，父母嚴格說來已沒有權利干預他們的生活。理想的情況下，子女接受你作顧問，但不會讓你作他們的經理。你如果不識相，便可能失去孩子對你的信任。

這樣看來，我不只夾在兩代人之間，而且面對兩種不同的文化。一方面，我因遠離父母而自責，回中國休假的時候表現出格外的孝順；另一方面，我對女兒們小心翼翼，不擺家長的架子，因為她們對我的尊敬不是與生俱來，而是基於我的一言一行。就像對父母的"您"已經溶化在血液裡一樣，和女兒們的"你"我也說什麼都不願放棄。

作者簡介：張丹紅出生於北京，在德國生活二十多年。她把對德國社會的觀察記錄下來，與大家分享。