（德国之声中文网）前不久在北京休假期间，我犯了一个严重错误 - 竟然对老妈说我不同意她周末的一项安排。而且我还执迷不悟，对老妈的愤怒大惑不解。爸爸把我拉到一边："你大概是在德国生活太久了。不过即使在那边，你能这样和你的领导讲话吗？"我想了想说："只要心平气和，领导会接受不同意见的。"是我的态度不够诚恳？结果，我赔了一百个不是，才让妈妈情绪恢复正常。

在中国，父母是子女的最高领导。当他们年老力衰的时候，陪伴照顾他们是每个中国人的神圣职责。在兵荒马乱的年代，为父母复仇是高于一切的。想当初，假如吴三桂不为报杀父之仇放清军入关追缴李自成，中国近四百年的历史是否要重写呢？

今天，中国人以和平的方式表达对父母的爱戴，以"您"相称表示尊敬。尽管我自幼享受了较为自由的教育，但总感觉"您"使两代人之间有距离感，是平等的伙伴关系的障碍。

"你"与伙伴关系

而联结我与两个女儿的正是这样一种伙伴关系。其基础之一是亲切的"你"。我们一起讨论家事，策划旅行，嬉闹玩笑。当大女儿进入青春期时，我开始也像其他中国父母一样对她下了一系列禁令。她一再问为什么，认为只有理解了的才能执行。我这才发现禁令很少有正大光明的理由作后盾，否则就用不着采用这样生硬的方式了。于是我取消了禁令，只向孩子们阐明自己的意见，剩下的就是让她们自己去积累经验，哪怕是栽跟头、走弯路。奇怪的是，我不把意见强加给她们之后，孩子们反倒更听得进妈妈的话了。

如此伙伴关系的不足之处在于缺乏尊重和权威。如果女儿们认为我的提醒或建议多余，她们会毫不客气地说："你就别操那份儿心了。"她们特别烦躁的时候，我也不得不忍受更生硬的措辞。

对父母称"您"会强迫你在特别不耐烦的情况下控制住情绪，不随口冒出伤害长辈的话语。德国人也不是自古对父母以"你"相称。一百多年前的德国人家里，两代人之间的对话可能是这样的：妈妈对儿子："克劳斯，请去买全家的面包。"儿子对妈妈："好的，妈妈大人。"父母对子女虽然直呼其名，但冠以第三人称。在如此彬彬有礼的框架下，我们能想象母子之间会展开激烈的辩论吗？

今天的中国，年轻一代对父辈也不再是绝对的服从，但公开的顶嘴仍然是没有教养的表现。父母的禁令可以绕着走，但一般不会被公开质疑。此外，在中国人的眼里，年迈往往是经验和智慧的体现，不听老人言，吃亏在眼前。父母是最为你着想的。这样的观念促使父母认为有权利和义务为子女出谋划策，哪怕孩子自己也早已成为智慧的化身。

顾问还是经纪人？

在德国，孩子18岁就是真正意义上的成年。在学校，他们可以给自己开病假条；在家里，父母严格说来已没有权利干预他们的生活。理想的情况下，子女接受你作顾问，但不会让你作他们的经理。你如果不识相，便可能失去孩子对你的信任。

这样看来，我不只夹在两代人之间，而且面对两种不同的文化。一方面，我因远离父母而自责，回中国休假的时候表现出格外的孝顺；另一方面，我对女儿们小心翼翼，不摆家长的架子，因为她们对我的尊敬不是与生俱来，而是基于我的一言一行。就像对父母的"您"已经溶化在血液里一样，和女儿们的"你"我也说什么都不愿放弃。

作者简介：张丹红出生于北京，在德国生活二十多年。她把对德国社会的观察记录下来，与大家分享。